In manchen Momenten kann ich mir vormachen, dass der Alltag Einzug gehalten hat... solange ich mich daheim verkrieche und mich nicht den Gefahren der Aussenwelt aussetze.

Ich fühle mich oft ausgegrenzt.
Ich möchte den Alltag, doch ich ecke an... Unverständnis, Schweigen, Hilflosigkeit begegnet mir, wenn ich anderen Menschen begegne. Ich kann nicht damit umgehen und ziehe mich immer mehr zurück.
Ich kann nicht schweigen von David, aber wenn ich erzähle, ernte ich nicht nur Verständnis und Anteilnahme. Wie schwierig ist es, wenn mir die Menschen ausweichen, um nicht mit dem Tod konfrontiert zu werden.

Meine Schwangerschaft nimmt immer mehr Raum ein - sowohl physisch als auch psychisch.....

Unser Neuankömmling macht mich glücklich und bedingungslose Liebe erfüllt mein Herz. Darauf getragen kann ich vieles vergessen.Doch gleichzeitig macht er die Lücke viel bewusster, zementiert das Fehlen fest.

Die Weihnachtszeit bringt mir viele Erinnerungen an die Zeit vor einem Jahr, an die Zeit, als wir noch nicht wussten, welche tolle Zeit uns noch vergönnt war, an eine besondere, verzauberte Zeit....

Ich entdecke das Internet und die Mail-Freundschaften. Endlich ein Austausch mit Menschen, die den schwierigeren Teil meiner Geschichte akzeptieren und nicht wegschauen oder darüber hinweggehen....

Olivers Herz-OP wird zweimal verschoben und ich lebe in einer Daueranspannung. Nur nicht nachdenken, nur nicht grübeln.....

Alles andere geht über meine Kraft....

Der Gedanke an eine Homepage für David entsteht...mit Null Ahnung vom Homepagebau, nur mit freiem Speicherplatz.

Und wie so oft, wenn ich eine Idee habe, verbeisse ich mich darin....

Abend für Abend wühle ich in den Tiefen meiner Seele und versuche Texte zu formulieren, die meiner Trauer gerecht werden, die meine Gedanken zum Ausdruck bringen....
Ich bin oft erschöpft, und doch geht es mir gut dabei.

Um das alles aufschreiben zu können, muss ich es aus den Tiefen meiner Seele holen, aufschichten und aussortieren, und das Beste davon herausfiltern und umformulieren, bis ich das Gefühl habe "jetzt ist es richtig".

Ausserdem ist Olivers Herz-Operation, und der Aufenthalt im Kinderspital bringt viele Erinnerungen - schöne und schwere. Zu den Ängsten mit Oliver kommen irreale Ängste der anderen Art.....

Davids Todestag jährt sich und ich bin traurig.... und habe auf diesen Tag hin die Himmelskinderseiten ins Netz gebracht - ihm zu Ehren...

Seinen 3. Geburtstag feiern wir auf Wunsch unserer Kinder. Sie haben ja recht - wir wollen feiern, dass er zu uns gekommen ist.

Endlich weg von daheim, endlich Ferien ....

3 Wochen zum Ausspannen und Erholen......

Nun sind die Ferien vorbei, ich dachte immer, danach ist alles besser, doch nun stürzt es auf mich herab....Was ich für Müdigkeit und Ferienreife gehalten habe, ist in Wahrheit meine Unfähigkeit, mich selber gehen zu lassen. Ich bin in ein tiefes Loch geraten und nur dadurch, dass ich endlich gelernt habe, diesen wohl auf immer traurigen Teil meiner selbst anzunehmen, ist auch der fröhliche Teil meiner Seele wieder wahrhaft geworden.

Zu lange war das "Stark sein" Pflicht, als dass ich je hätte schwach sein können. Ich bin an meinen eigenen Ansprüchen fast erstickt - und wusste es nicht einmal .... Aber wie ich da raus komme, das weiss ich nicht.

Ein reales Treffen mit vielen virtuellen Bekanntschaften beflügelt mich und gibt mir Mut für den Alltag daheim....der mich schnell wieder einholt.

Die Quengelphase des Jüngsten mach mich oft fertig, weil es mich so ungut an Davids schlechtere Tage erinnert und ich damit nicht umgehen kann. Beim kleinsten Weinen bin ich mit den Nerven am Boden - ob das je ändert?

Eine Lustlosigkeit erfasst mich immer wieder, die ich häufig auf den Alltag schiebe, die aber eigentlich mit den unverarbeiteten Dingen und mit der Anspannung der letzten 3 Jahre zu tun hat.

Ein Kurzurlaub allein mit meinem Mann hat sich zerschlagen, und die gesuchte Entspannung, das "Raus aus dem Alltag" hat sich in einen Traum verwandelt.

Nun versuche ich, meine Depressionsanflüge vor mir her zu schieben...

Endlich habe ich mir ein Herz gefasst und die längst fällige Überarbeitung dieser Seiten in Angriff genommen.

Überfällig einerseits, weil ich von einigen darauf angesprochen wurde, überfällig aber auch, weil mir die Arbeit an diesen Seiten samt der verflixten Technik hilft, meine Trauer zu verarbeiten, meine Gefühle zu sortieren und mir immer wieder ein Stückchen mehr Klarheit und Bewusstheit zurückzuholen.

Überfällig auch, weil ich es so lange vor mir hergeschoben habe unter dem Deckmantel "keine Zeit" und eigentlich "keinen Mut" gemeint habe.....

Der Alltag fliesst so vor sich hin..... ich gelange immer wieder an meine Grenzen, weil mich die Kinder herausfordern, wo es nur geht .
Sie spüren wohl, dass meine Seele mal wieder auf recht wackligen Beinen steht.

Ein Kurztrip zu einer Freundin zusammen mit Oliver holt mich zwar kurzfristig da raus, aber die Erholungswirkung ist nicht so lang, wie ich mir das gewünscht hätte....

Ein neues Jahr fängt an.
Ein Jahr liegt vor mir, das mir nur noch Angst macht, denn zu meiner inneren Qual kommen zunehmend Schwierigkeiten mit Oliver, der in seinem Verhalten sehr anstrengend ist.
Die Gelassenheit, die ich so dringend brauchen könnte, ist nicht da ich kämpfe tagtäglich gegen den grauen Nebel in meinem Herz, der mir jede Energie raubt.
Allein das Aufstehen am Morgen erschöpft mich.....

Davids Grabstein ist nun fertig und aufgestellt.
Er ist genau so geworden, wie wir uns es gewünscht haben - ein besonderer Stein für ein besonderes Kind....

Ein Gespräch mit meinem Arzt hat mir klar gemacht, dass ich mich mehr abgrenzen muss, dass ich aufhören sollte, um jeden Preis zu funktionieren.
Doch - es bleibt mir wie so oft nicht viel anderes übrig und so kämpfe ich mit mir und meinen Pflichten.

Immer wieder habe ich einen Kloss im Hals und würde am liebsten losschreien, doch es gelingt mir nicht, so die Beherrschung zu verlieren.
Zu lange musste ich um jeden Preis die Haltung wahren.....

Die Depressionstage häufen sich...... .und fast pausenlos erdrückt mich die Alltagslast.
Ich sehe keine Chance und beim Gedanken, dass ich nun noch jahrelang mit all diesen Lasten und meiner Trauer kämpfen muss, macht mich fast wahnsinnig.

Ein "Outing" an geeigneter Stelle ( in einem Forum) zeigt mir, warum ich mich nicht einfach fallen lassen kann, was da alles in mir steckt, das mich traumatisiert hat.
Allein dieses Aussprechen befähigt mich zum ersten Mal, meine Verzweiflung, meine Wut über unser Schicksal herauszuschreien...
Ich stehe an Davids Grab und weine - ich weine endlich, so richtig verzweifelt und nicht nur mit den Augen..

Welche Erleichterung....

Die Lage beginnt sich ein bisschen zu entspannen...

Ich habe selber einen ersten Therapietermin Anfangs Mai - und ich bin sicher, das wird mir helfen können, meine Traumas zu verarbeiten, um danach nicht mehr von einer depressiven Phase in die nächste zu fallen.

Oliver, der mich immer wieder an meine Grenzen und darüber hinaus gebracht hat, wird nun abgeklärt, ob neben seiner Hochbegabung noch etwas anderes ist...

Und ich nehme das ganz grosse Update dieser Seiten in Angriff, um zu Davids zweitem Todestag damit fertig zu sein.

Ich finde meine alte Energie wieder, die ich hatte bevor alles begann und staune manchmal über mich selber, was ich alles zu leisten vermag.

Das passt auch ganz gut, denn bevor es in die Ferien geht, ist noch einiges zu erledigen.